WITZE WITZE WITZE

[v-dulli]

Du sitzt am Steuer Deines BMW-Sportcoupes und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrwagen und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir rennt ein rosa Schwein, das größer ist als Dein Auto. Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber halten exakt Deine Geschwindigkeit.
Was kannst Du tun, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Warte bis das Karussell anhält, steig einfach ab und trinke heute keinen Glühwein mehr!

[Schnafdolin]

Unsere Büros auf Arbeit- vor allem aber die Toilettenanlagen, auf denen doch recht viel Publikumsverkehr herrscht, werden täglich von einer Reinigungsfirma wieder zum Glänzen gebracht. Der Putzmann ist anders als die meisten seiner Kollegen, liest Herder und Kant in den Pausen und hat klare Einstellungen zur Weltpolitik. Trump verachtet er.

Neulich haben wir zusammengelegt und dem Putzi eine Mütze bedrucken lassen.

[Marius-HH]

Ein Mann fragt seinen Freund, warum er im
Haus so leise spreche.
"Ich habe Angst, dass Mark Zuckerberg zuhört." Er lacht.
Der Freund lacht.
Siri lacht.
Alexa lacht.
Sein Tesla lacht.

[Reisender]

Als der Vater abends nach Hause kommt, sitzt das 8 jährige Mäxchen immer noch am Stubentisch und macht seine Hausaufgaben. Der Vater streicht ihm kurz über die Haare, nimmt seine Zeitung, setzt sich damit in seinen Sessel- Beine hoch-Feierabend.
Ein paar Minuten sind vergangen, dann fragt Mäxchen " Du Papa, wie schreibt man eigentlich `Sex´?".
Der Vater buchstabiert und denkt dabei: Komisch, die Lehrerin hat doch beim Elternabend gesagt, dass Sexualkunde frühestens Ende der 4. Klasse drankommt.
Kaum liest er weiter, hört er seinen Sohn schon wieder fragen: "Du Papa und wie schreibt man Sperma`?"
Der Vater buchstabiert wieder, liest weiter in der Zeitung und nachdem Mäxchen dann nochmal fragt " Du Papa und wie schreibt man Vorhaut`?",
steht er neugierig auf, geht zu Mäxchen rüber und möchte wissen, wie das ausschaut, was Mäxchen da ausfüllen muss.

Er beugt sich über Mäxchens Schulter und liest erstaunt:
"Immer wenn wir SEX zusamen in Urlaub fahren, SPERMA den Hund nach hinten, damit es ihn beim bremsen nicht VORHAUT"

[Reisender]

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:
Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer......"

[Reisender]

Ich habe kürzlich einen Polizisten gefragt, ob ich denn mit meinem immer stärker werdenden Augenleiden noch fahren darf?
Polizist: "Was haben Sie denn für ein Problem?"
Ich: "Ich habe Tinitus im Auge!"
Polizist: "Was haben Sie? Tinitus im Auge? Das habe ich ja noch nie gehört. Wie wirkt sich das denn aus?"
Ich: "Tja. Ich sehe immer mehr Pfeifen auf der Strasse."

Er hat sich gekugelt vor lachen und meinte, das Problem passiere ihm auch immer mehr. Ich solle aber beruhigt weiterfahren.